Se a minha TV falasse, ela diria que quer mais atençao.
Se o meu tapete falasse, ele diria: relaxe e pisa mais forte com ou sem sapatos.
Se os meus sapatos falassem, eles diriam que querem ser mais gastos.
Se o meu cartao de credito falasse, ele diria pra eu me controlar um pouco mais.
Se as minhas unhas falassem, elas mandariam eu parar de lavar louça.
Se meu microondas falasse, ele me diria que nao é so enfeite nao senhor.
Se as minhas fotografias falassem, elas reclamariam das câimbras de tanto sorrirem.
Se o meu passado falasse, ele diria que sente tanta falta de mim quanto eu dele.
Se o meu futuro falasse... ele diria que precisa de conteudo.
Eu queria que todos esses falassem, a tv, o tapete, os sapatos....todos.
As pessoas tambem.
Eu preciso ouvir.
Quem nao precisa....

Voces nao imaginam o luxo que esta a minha casa.
Depois da triunfal chegada dos dois elementos mais indispensaveis, a cama e o microondas....com voces a grande novidade: meu sofá branco.
Eu nao queria estar em nenhum outro lugar nesse momento que nao fosse na minha sala, gastando meu sofá.
E teve coquetel de inauguraçao, pq as datas importantes pra mim nao podem passar despercebidas.....e no cardapio teve pao de queijo com cha de pessego.
Uau.
Afinal, meu sofá merece uma recepçao digna de sua beleza/simplicidade.
Agora eu posso comer sentada, ou assistir televisao, ja que eu possuo o recurso super moderno e inovador de rotacao de 360˚ da tela...que me oferece 60 canais tanto na minha cama queen, que fica na ala oeste da casa, quanto no sofá, localizado na ala leste.
Ah.....e eu começo a me sentir muito melhor agora. Minha casa esta perdendo a cara de acampamento de colonia de ferias mirim, e esta cada vez mais cool.
Tambem....pelo amor da imaculada Tok Stok...só ele....Jesus Christ Superstar sabe o quanto eu esperei por essa divina organizaçao arquitetonica e urbanistica do meu ninho de amor.
Pra ficar completa faltam ainda 4 elementos: uma mesa, uma cadeira, a outra cadeira, e um animal irracional e de pelos, sem que seja de penas.
Odeio os animais com penas, exeto os sabiás, os papagaios e os indios, desses eu gosto. Gosto mas nao quero pra mim.
Entao eu vou dormir...ainda nao resolvi se na cama ou se no sofá...quero curtir muito ele agora, que ainda esta com cheirinho de novo.
Mas talvez eu amanheça com dores nas costas.
Ok, dói menos do que dor no rim ou na bexiga.
Vou arriscar.

Sou baixinha, e como toda, muito brava. Nao provoque e preserve o seu azar de me encontrar mal-humorada.
Poucas, quase nulas as papas na lingua.
Desorganizada, mas minha desordem faz muito sentido.
Amo muito, e amor pra mim é irreversível.
Agora eu tenho um microondas, e vamos ver no que a minha vida vai mudar.
Agora tenho cama, e nao tenho mais dores no corpo.
Mentira. As vezes tenho dores no corpo.
Danço muito....é o que eu melhor sei fazer, depois de sorrir e amar.
Sou independente.
Sou inteligente.
Meu sonho é ser mãe biologicamente.
Adotei o kiko como filho, mas agora ele morreu.
Sou orgulhosa sim senhor, mas disfarço meu orgulho, e digo que sou "equilibrada".
uau.
As vezes fico off-white de saudades do meu amor, mas nossos encontros são sempre tao incriveis, que parece que a disancia entao fez total sentido.
Gosto de conversar e sou bem articulada.
Nao sei conversar sobre tudo, mas um dia eu vou saber.
Sou pontual, e gosto que sejam comigo.
Sou bem feliz, mas as vezes choro.
Ja chorei muito assistindo filmes.....hj em dia nao mais...acontece de chorar ao ouvir certas musicas.
Adoro as minhas pessoas. Elas me fazem explodir por dentro e por fora.
Adorava ver a novela das oito no sofá com a mamae.
Adorava ouvir o Jô pela CBN, no porão, com o papai.
Agora eu adoro tomar banho quente.

Deus Forte Todo Poderoso
livrai-me das dores de cabeca
livrai-me da inveja
livrai-me da escassez
livrai-me do cecê alheio
livrai-me dos engarrafamentos
livrai-me dos elevadores que enguiçam
livrai-me da programaçao de tv no domingo
livrai-me dos banhos frios
livrai-me das pilhas fracas no controle
livrai-me das picpocas queimadas ou salgadas
livrai-me dos vizinhos micareteiros
livrai-me dos cadarços desamarrados
livrai-me dos taxistas terapeutas
livrai-me dos porteiros investigadores
livrai-me da revista ti-ti-ti da minha manicure

Serei grata pelo resto de minha vida, e levarei seu nome a todos que tem fé.

Ha um tempao eu nao escrevo.
Mas ha uma razao.
Toda vez que me aproximei ao computador, para postar algum texto, me flagrei num potencial "descriativo", sendo que escreveria mais uma vez sobre mim.
E quem disse que alguem mais, alem de mim, estaria interessado em ler a meu respeito?!?!?
E quem disse que alguem mais, alem de mim, estaria interessado em ler a respeito das minhas nostalgias, fraquezas e carencias?!?!
E quem disse que tenho fraquezas e carencias publicaveis nessa rede global de invasao de vidas alheias?!?!
Pois....isso nao vai mudar, pelo menos nao nesse post.
Com uma inedita disposicao, fui hoje `a aula de balé, que para minha surpresa, contava com a presenca de +- 30 adolescentes de enorme potecial.
Comecei a aula intimidada, e sai orgulhosa e comovida. Comovida comigo mesma, comovida com o meu passado recheado de sonhos. Sonhos que cheiravam a gesso e xilocaina, e que naquela sala de bale, da aula de hj, senti forte passarem por mim novamente...aí abri um sorriso, e percebi que meus sonhos trocaram de perfume, mas que foi bom sentir esse cheiro novamente, mesmo que fora de mim.
Nao consegui tirar os olhos de uma menina, a menor de todas, devia ter uns 11, mas parecia ter 6. Usava oculos. O cabelo impecavel, nenhum rasgo na meia muito menos na sapatilha. Brincos de brilho discreto, unhas cortadas, bochechas rosadas e nem todos os dentes definitivos haviam crescido...reparei isso num unico momento de descontraçao em que ela se permitiu sorrir.
Rolou uma identificaçao.
Nao...é claro que meu cabelo nao estava esticado, sequer tenho mais uma meia de balé, meus dentes definitivos todos ja nasceram e eu nunca usei oculos. Mas ela trabalhava serio, e tinha postura de profissional, aos 11 anos. Deu conta da aula inteirinha, claro, com muito o que aprender ainda, mas isso vai acontecer rapido, como aconteceu comigo, bastou eu levar a serio o que estava fazendo, que cresci num piscar.
Quero ve-la daqui 10 anos, e saber ao que se deveu todo suor e dedicaçao. Saber se diferente de mim, ela dará continuidade a esse sonho, ou se como eu, fara uso desse suor em cenarios diferentes...ou se talvez ela estara sentada atras de uma mesa, num escritorio, o que tambem é uma opçao.
Sei muito que a minha escolha nao é melhor do que a de ninguem, e eu tambem nao me julgo melhor por isso; eu so fiz agarrar as OPORTUNIDADES; alias, nessa mesma epoca em que esses sonhos cor-de-rosa estavam latentes em mim, uma pessoa muito especial me mostrou uma coisa...aceitar a opçao das pessoas, é nobre, e aceitar o que as pessoas se tornaram por terem optado por isso ou aquilo, tambem é nobre. Aceitar tambem que tem gente que ainda nao optou por nada, ou por indecisao ou pq ainda nao deu tempo, e essas pessoas tambem sao legais.
Com isso eu aprendi a gostar mais das pessoas.
Eu gostei muito da menina de 11.
E gostei de gostar dela.


Foi bom matar a saudade do cheiro dos sonhos.
Ainda nao matei a saudade da pessoa especial.
E estou cheia das nostalgias....nostalgias publicaveis....

Vai...postei.

Foi assim.
Há 23 anos, o papai dirigia o carro, e nele estava a mamae e o Erick, com o Snoopy na mao.
Estavam indo ao hospital.
O Erick nao podia entrar na maternidade, mas meu avo e o papai o esconderam entre as pernas, e ele conseguiu entrar, com um misto quente na mao. Ele queria muito um misto quente.
O corredor estava cheio de gente, um monte que ja morreu..alias, a maioria.
Minha mae nao se lembra de nada, ate o momento em que abriu o olho e a prima estava la, dizendo que a bebê era uma bonequinha.
Mamae gritou um pouco, e minutos depois estava com a bonequinha no colo.
Ela sorriu, e adormeceu com a bonequinha nos braços. Quando acordou, a bonequinha estava com a cabeça para o outro lado. Ja estava com torcicolo.
Ah...a bonequinha sou eu.
Esse foi o começo.
23......ja é quase o final do começo.
E eu escolhi por fazer feliz, esse final.
E amanha de manha, vou comer um misto quente.

Ninguem entendia pq eu preferia os lapis de cor `as barbies.
Ninguem entendia PQ eu nao emprestava meus lapis, e PQ o lapis vermelho acabava antes do rosa.
Ninguem entendia pq eu sempre tinha a flauta para as aulas de musica, mas nunca lembrava do tenis para a educaçao fisica.
Nao entendiam pq eu engolia os caroços de melancia e de uva.
Continuam nao entendendo, mas aceitam.
Depois veio a interrogaçao quanto ao cabelo, ou...ao nao cabelo.
"..jogou toda beleza no lixo"
Nao entenderam, as 'N' vezes que deixei de badalar, pra ficar de pijama, descabelada, aquecida e confortada.

Eu tambem...
Nao entendia.

Fanta laranja, Coca Cola, Red bull, Gelatina e Mentos e roxo. Meu mac. Tapete vermelho, musica alta e alegre, alta e triste...no banho. Cantar no banho! Cantar nos dias frios...nas segundas e nas tercas.

Falar por horas e horas. Mandar mensagens. Receber mensagens bonitas por sms, email ou orkut tb vale.
Falar palavras bonitas cara a cara. Chorar de solucar, rir ate fazer doer minha barriga.

Meu coracao e viciado em amar errado, boniiito e facil, facinho. meu coracao transborda de amor, e meu nariz tambem.
Minha liberdade as vezes me assusta, quase nunca sei o que fazer com ela.

Saudades. Saudade da mae que mora longe, do irmao que quase nunca falo. Saudade ate dos que estao perto eu posso ve-los sempre que quiser. Saudade dos outros amigos que nao posso ver sempre que quero..e ate dos que nao sao amigos mais.
Saudade do meu pai que vejo nos sonhos a dizer que esta sempre do meu lado.

Passear, andar na praia ou na Paulista tb serve. Andar no SAARA e comer kibe e coca de vidro na Casa Pedro. Aos domingos, ir a feira e comprar coco ralado. Lembrar disso e bom.
Nao tenho mais os domingos dessa forma, mas estou tb feliz com os que tenho. Faco maquiagem aos domingos. Alguns deles eu ate vou pro palco! as vezes sinto vontade de rir no palco, e quase nunca consigo segurar.

Subir de bonde para casa quando o sol esta se pondo. Nessa hora eu abro um sorrisao, o mesmo sorriso de quando era crianca, sorriso que eu dava quando me vinham aqueles abracos de bracos enormes, abracos com cheiro de tinta. Abracos apertados que ganhava do meu pai. O mesmo sorriso. E choro um pouco.

acordo cedo e abro a janela.
ela
olha com pressa esperando.
ando
com passos fortes bem marcados,
arcados
dificilmente escorrego.
ego
é aquilo que nao me faz falta.
alta
é a voz que me grita" vambora
ora
nao se atrase ao compromisso!"
isso
é a razao da pressa dela.
ela
exige todo meu cuidado.
dado
com sorte pode ser que eu ganhe..
ganhe
e isso so depende dela.
ela
é como as rodas gigantes.
antes
que chegue a hora da descida,
ida
ao ponto alto do passeio.
seio
da minha mae ate a morte.
morte
e o nome dela é minha vida.
vida
e eu a viverei sem pressa...
apressa!!
nunca me atraso ao compromisso.
é isso.

"Para a tristeza

Companheira, sei que você vai chorar quando ler esta carta, mas quero deixar de ver você por uns tempos. Vai ser difícil para mim, pois me acostumei à sua presença, porém não vejo mais motivos para continuarmos juntas. Não nego sua importância; em diversos momentos difíceis da minha vida você permaneceu comigo, mesmo quando todos se
afastaram. Só que, com você, sinto que não ando para a frente. Esse seu pessimismo me atrapalha.

Tenho tentado evitar você de todas as maneiras, e isso não é legal. Ainda mais porque sei que se magoa por qualquer coisinha. Mas basta você chegar e lá se vai minha alegria. Não agüento mais os seus assuntos mórbidos, a sua cara desanimada. Até sexo, com você, ficou sem graça. Nada mais broxante do que gente que chora durante a transa.

Perdi anos de minha vida ao seu lado, tristeza, acreditando em tudo que você dizia. Que o amor não existe e o mundo não tem jeito. Você é péssima conselheira para suas parceiras - que o digam a Marilyn e a Sylvia*. Agora, chegou a hora de dar chance à alegria, que há muito tem mostrado interesse em passar uns tempos comigo. Ela me elogia, sabe? Você? O único elogio que eu lembro de ter ouvido de você foi que eu fico bem de olheiras.

Veja bem: não estou dizendo que quero acabar com você para sempre. Sei que estou presa a você, de uma forma ou de outra, pelo resto da vida. E podemos muito bem ter os nossos momentinhos juntas, aos domingos ou em longas tardes de poesia. Só não posso é continuar à mercê dos seus péssimos humores, dia após dia, sabendo que você nunca irá mudar. Chega de fornecer moradia à sua pesada existência.

Desde pequena, abro mão de muita coisa pela sua companhia. Festas a que não fui porque você não me deixou ir, paisagens lindas nas quais não reparei porque você exigiu de mim total atenção, amigas que perdi porque insisti em levar você comigo a todos os lugares. Ora, tristeza, tente ao menos ser mais leve. Sorria de vez em quando, pare um pouco de se lamentar. Ou vai continuar sendo assim: ninguém querendo ficar com você. Não vou cobrar o que deixei de ganhar por sua má influência, pois sei que tristezas não pagam dívidas. Mas quero de volta meus discos de dance music, que você tirou da prateleira. E minhas roupas estampadas, que sumiram do meu armário depois que você se instalou aqui.

Por favor, não tente entrar em contato comigo com as mesmas velhas razões de sempre. Não é a fria lógica dos seus argumentos que irá guiar meu coração daqui por diante. Quero ver a vida por outros olhos, que não os seus. Quero beber por outros motivos, que não afogar você dentro de mim. Cansei da sua falta de senso de humor, do seu excesso de zelo. Vá resolver as suas carências em outro endereço.
Como me disse o Lulu, hoje de manhã, no carro, a caminho do trabalho: "Não te quero mal, apenas não te quero mais".

Bye-bye."

Minhas paredes brancas precisam de cor.
Precisam de roxo, que me dá satisfaçao aos olhos.
Precisam de rosa.....rosa é a cor da casa que cresci feliz.
Vermelho, que me dá identidade. Atestado de singularidade.
Talvez uns pingos pretos, amarelos e cinzas, para que me lembre dos filhotes no jardim.
O verde me carrega longe, até bem perto do perfume de jasmin nos tempos de setembro e outubro.
Outubro tinha multi-cor. Cor e cheiro de doce de panela enrolado no açucar.
Azul.
Azul pra que nao esqueça do colo, o colo onde meu rosto arranhava no material aspero do avental azul com bolso na frente.
Um picel e uma caneta no bolso.
Preciso desse pincel para pintar minhas paredes brancas.
Talvez elas sejam brancas ate hoje por alguma razao.
Talvez eu saiba pq.

amor é raro.
amor é ouro de artista.
amor nao se pede nem se forca.
amor flui.

Quando era criança, sonhei um dia quebrar a perna.
Sonhei em ser loira.
Sonhei morar num apartamento com chao branco e sofá de couro.
Agora eu cresci, sem realizar nenhum desses sonhos.
Que sorte grande eu tenho, por nao ter tudo aquilo que quero...

Sempre gostei das flores.
Do cheiro, da forma, das cores e do gosto.
São diferentes, umas das outras, e cada uma com sua beleza ou estranheza particulares, com sua idade, e origem.
Enfeitam os jardins, formam tapetes coloridos nas calçadas e sao presentes de namorados.
Precisam ser cuidadas e regadas.
A ventania as ameaça.
A seca também.
Igual gente.

Ainda bem que pelo menos flores, fabricam de plastico.

Se parecem com as naturais, mas nao tem cheiro, gosto e nem valor simbolico, nao pra mim.

A vantagem é so que flores de plastico nao morrem.

Na vitrine da perfumaria.
Grandes e caros, grandes e baratos.
Pequenos.
De vidro e de plastico.
Os de vidro parecem de melhor qualidade, mas os de plastico sao mais baratos.
Mas já dizia o meu pai...o barato sai caro.
De todas as cores.
Os vermelhos me atraem.
Então eu pego todos os vermelhos, e no balcão eu cheiro.
Todas as fragancias...da doce ate a mais provocante.
A indecisao toma conta.
Se levar o provocante, do vidro vermelho sangue e tampa dourada, o que eu vou usar nas manhas de trabalho e nas de domingo?
E se levar o doce, do vidro vermelho maça e tampa modesta, o que eu vou usar nas noites de luzes apagadas e pouca roupa?
Teria menos um problema se nao tivesse entrado nessa perfumaria.
Mas...entao isso so me diz uma coisa: ta na hora de sair, com as maos abanando.


Paro na drogaria mais proxima.
Compro um vidro de leite de rosas.
A soluçao para os meus problemas.
E fico feliz.

rEméDio.
=)

Estou disposta.
disposta a me gripar.
atchim.
bjomevou.

.
.
.

volto.

-5kg.
Aproximadamente.
5kg pesava a terceira perna.
a terceira perna que me tornava um tripé forte e estável, mas que me impedia caminhar com facilidade.
Doeu arranca-la, mas era necessario.
Arranquei-a na noite de terça.
Tomo medicamentos para aliviar a dor.
Tenho um corrimão muito seguro, numa escada com piso anti-deslizante, o que me dá bastante segurança pra continuar caminhando, ou reaprendendo a caminhar com 2 pernas novamente.
Tenho uma viagem a fazer, viagem de negocios, mas com direito a happy hour, com musica, danças e ate salao de beleza pro cabelo novo...
E é nessa viagem que encontro estimulo pra exercitar minhas duas pernas saudaveis, que não contam mais com a segurança que a terceira as dava, mas que são perfeitamente capazes de me manter em pé.
Preciso que as duas estejam fortes, torneadas e descansadas.
Ou seja.....como as de dançarinas da Broadway.
E isso me sugere algo..
Sinceramente....aposto que as dançarinas não tem pernas como as minhas.

Não se cale, pois preciso ouvir.
Não fale nada que saiba que irá me magoar.
Não insista em mentir, eu sempre vejo além do seu olhar.
Não esqueça de me levar a serio, eu ando agindo assim com vc.
Não me faça ter medo.
Não me use, sem antes pagar alto.
Retire o lacre, e invente uma nova receita.
Experimente com pimenta.
Experimente com açucar e canela.
Não esqueça a cereja em cima.
Experimente dissolvida no guache......e depois...ve o resultado com uma acrilica barata.
Mas use um bom pincel.
Conheça a versão das manhãs.
Leve mais em consideração a versão noite.
Descarte a versão das tardes.
Me conta tudo.
Me deseja.
Depois só não esqueça a bagagem de mão ao sair.
E feche a porta.

De ponta a cabeca, as violetas continuam na janela, algumas morreram.
A casa ta limpa, ate nao se sabe quando.
Acabou a confusao e a desordem por fora, nao as vejo mais, so as sinto.
As musicas nao saem da minha cabeca.
A minha cabeca sai do meu corpo, todo dia.
E tenho medo.